و .. { فيك }: يا كثر الأماني !

، وتخونني كلّ المحاولات لئلا يكون "أجمل" !


كلّ ما في الأمر أني أريد أن أكون ( أبعد ) من أن أوجعه كثيراً ، هو الذي أظنّ "ولسبب ما" بأن له قلباً لا يليق به الحزن / قلباً ليس من المفترض أن يحزن !


أخبرني مرة : عيناك تحكيان أمراً يخيفني دوماً وكأنّ أحدنا سيفقد الآخر !


بخوف طفوليّ / أجرّ أشيائي بعيداً عنه بين الخيبة والأخرى .. ظاناً بغباء الأرض أن النسيان كفيل بطيّ كلّ شيء ، فلت عن أنّ الأرواح لا تطوى ! واللحظات الجميلة إذا فاضت لا يمكن تجاهلها .. وأني "معـه"أينما وليت قلبي فثمة جنّة ..


كلّ اللحظات معه مدهشة ، وكلّ الحماقات التي ارتكبتها معه أحبها ، "وإن كانت لا تغتفر" !


نختلف كثيراً / كثيراً جداً .. إلا أنّ كلّ ما أحتاجه منه لأكون بخير : نظرة ..


التناقضات التي نحملها كلفتني الكثير في البداية .. هو الذي كانت صداقتي معه مهاودة ناجحة تحسب لصالح القدر ، حين ألقيت بقلبي على روح لا أعرفها جيداً ، ولم يخيب ظني به !

اسرقوا مواعيد مع الفرح وخبئوا أمنياتكم (L)

الخوف من الموت أبشع من الموت نفسه !

لم أمت ، لكني لم أكن قادراً على الحياة !

يحتاج منا الفرح الكثير لـ نقترفه ، لنسرق موعداً معه بعيداً عن الأعين المتلصصة !

موعداً يعبئنا بـ أمنيات كبيرة / أمنيات تستحق أن نحتفي بها ونخبئها في جيوبنا .. بدلاً من التي ألقينا بها واحدة بعد الأخرى حين ظننا بألا جدوى منها ، وأن ليس ثمة مساحة لارتكاب / اختلاس موعد مع الفرح !

لم يكن علينا الإلقاء بأمنياتنا على قارعة يأس .. ربما كان من الأجدر أن نحتفظ بها في جيوبنا ، حتى ون كانت مهترئة وممزقة ! قد تساوي شيئاً ! يمكننا أن نساومها بـ دفء نستر به أضلعنا / خيباتنا الباردة ..

دائماً هناك فرصة لمهاودة أي شيء بأي شيء ، حتى وإن كان منا .. إلينا !

كلّ الحياة موت !

كلّ الحياة موت ... في النهاية !



ليس ثمة ما يثير الاهتمام فيحياتنا عدا طريقة "تشكيلنا لها" لتتناسب مع شكل الموت الذي نرغبه ..
يمكننا إذن اختيار ميتتنا .. كلّ ما نحتاج إليه هو أن نخلف انسجاماً ما بين حياتنا وموتنا ، إذ يؤدي كلّ منهما إلى الآخر !
كلّ الكلمات / الإيماءات / الأشخاص الذين نختبئ في أعينهم أو ربما نتكئ على أكتافهم .. كلّ الصدمات مع أنفسانا ومع { الآخر } مهما كان شكل الآخر .. كلّ الرؤى والأحلام والأمنيات ... كلها تؤدي إلى الموت الذي نريده ، أو ربما لا !


، ما هو شكل الموت الذي أتمناه ؟!

تشابه البياض علي !

القريبون من القلب "أو من كنت أظنهم كذلك" يبدون بعيدين جداً ! كلهم انسلوا من حولي غير آبهين ..

قلوب باردة تبتعد كثيراً ، وهي تعلم بأن الموت أقرب لك من حبل الوريد ، لا يستطيعون إكمال المشهد وارتكاب الصدق حتى آخره ، ولا انتظار الحياة لتغيني تماماً عن الوعي بما يفعلون ...

نصف ذاكرة / ونفص وعي .. إلا الخيبات فإنها تأتينا كاملة ، لا تقبل بأنصاف الحلول ، ولا أنصاف الفجائع !

كلّ عام وجيوبكم ملأى بالأمنيات ~

وتسأليني لمَ السماء تبدو في الصباح أكثر زرقة ؟! ولم بتّ أكره مواسم الأعياد ؟! ولم ننفض الغبار عن أمنياتنا كلّ عام ، نعلقها ونعتني بها كفستان حريري جديد .. فتبلى وتتساقط أمنيةً تلو الأخرى ؟! ما جدوى الأمنيات إن لم تتحقق !
وتسأليني يا صديقة : ماذا تتمنين هذه السنة ؟! وكأنّ الأمنيات مخبأة في جيبك الأيسر ، وكأن لا شيء يستحق عناء التمني !

- آممم ، أتمنى ألا أفقد الكتابة ..
- وهل الكتابة أمنية ؟!
- "أمنية ضرورية" تبقيك في الحدّ الذي لا ترغبين في النزول عنه !
- تترفعين بالكتابة ؟!
- أتنفس .. هنالك فرق !
- تقرأين نفسك أكثر من اللازم !
- لم أجد أحداً يعتني بقلبي أكثر ..


طيّب ماذا تتمنين ؟!
( :

وماذا إن عددتُ عليك أمنياتي أو علقتها على ورقة ؟!
هل يكترث الآخرون بما أتمنى حقيقة ؟!
أتمنى أن أحتفظ بكلّ الأشياء الجميلة التي رأيتها ، آمنت بها ، لمستها .. بكلّ الأشخاص الذين عقدت صداقةً متينةً معهم وعانيت كي أحافظ عليهم .. أتمنى أن يبقى الأصدقاء أقرب من كلّ شيء ، الأصدقاء الذين لا جدوى للعالم من دونهم .. أتمنى أن يظلّ طعم الذكريات التي أحتفي بها عالقاً في فمي ، وأظلّ قادرة على استحضار شكل الشعور اللذيذ الذي تعثرت به يوماً ..
أتمنى أن تكون ماما بخير ...
أتمنى صدفة تلقي بي أمام قلب يشبه قلباً فقدته !
وأتمنى أن أعيش عيداً كأعياد الأطفال ، خالياً من الحنين اللا مجدي !

.. ساعة تتحقق أحد الأمنيات التي نخبئها / نحتفظ بها لأنفسنا ، نشعر بأننا نرتفع عن الأرض خطوة ، ونشعر بأن رئتينا تستوعب كماً أكبر من الهواء .. للأمنيات نشوةٌ لا يدركها إلا المحرومون ! أولئك الفاقدين لـ "أشيائهم الثمينة" التي لا يدرك قيمتها الحقيقية غيرهم ..

قبل 365 يوماً ، سألت صديقة عن أمنية .. وأخبرتني أنها تتمنى الحبّ ، وأنا ! رغم أنها اعترفت لي بأنها كانت تظنّ أني أمنية عصيّة على التحقيق .. إلا أن ذلك كان أشبه بأن يغلّف أحدهم قلبك ويقدّمه لنفسه .. عامٌ كامل وأنا أحافظ على هذه الصديقة الاستثنائية ، وأدللّ روحها كثيراً ، وأدعو الله أن تقع في الحبّ دون أن يخذلها ! أن تتعثر بحب يليق بها ..
لهذه الصديقة : أحبك ~
( :

ولصديقة أخرى : نصف عمري تظلله صداقتك التي أفتخر بها أكثر من أي شيء ، عشر سنوات ولا زلت ظمأى للمزيد .. كوني أقرب من أيّ وقت مضى ... تدركين جيداً أني أحبك كثيراً !

لها : كوني شفافـة كفاية لـ تعلمي أنك المقصودة ~

ي صديقـة :
عباراتك المختصرة التي تلقينها ذات "محادثة" وتغادرين بعدها سريعاً .. أجمعها فيّ وأقرأها في اللحظات التي أعبر فيها النور ، أو يعبرني فيها ..
كثيرة هي التفاصيل النورانية في روحك ، لذا علي انتقاء اللحظات الأكثر صفاوة / نقاء ..
الأشياء الغاية في الشفافية تحتاج طقوساً مختلفة للاحتفاء بها ..

(L)

شتاء نوفمبر ..

غافلني الـبرد وأنت ملقى في وجعك !

) :

كنت مستعدة للشتاء بطقوس أكثر حميمية وجنوناً مما بدا !

كنت أنوي الاحتفاء بكلّ انتفاضة برد ،

خططت للكثـير من أكواب القهوة الصباحية ،

للكثير من الأصوات التي أحبهـا ،

لكمية من [ قـرب ] الأصدقاء تبقيني بخير ،

لكثـير من الحبّ ..

لم أكن لأظن أن البدايات ستكون هكذا !

يفترض بالشتاء أن يحمل لنا رائحة الأصدقاء / ملامح من نحبّ ، لا أن يلقي بهم في مساحة من الغياب أرهقهم الخروج منها !

لكن كـ عادة إنسانية متأصلة فينا .. نعتاد الحزن أسرع من أي شيء آخر !!

تحولت الصباحات الباردة إلى { طقوس حبّ } ،

كنت أؤمن بأن لا شيء يمكن أن يخرجك مما أنت فيه إلا أن أحبّك أكـثر .. أكثر من أي وقت مضى !

كنت أدعو ألا يخذلني الحبّ ، ولا تخذلـني ..

ثمة قلب انتفض كثيراً ، ربما لن يحظى بالدفء حتى حين .. وسيظل عمره { يرتجف } ..

، تشـابه الصقيع علي ~

مجرّد .. كيف نرتكب الفرح ؟!

//



ويتغـير شكل الحزن ، وعليك أن تسعى جاهداً لـ إدراك متنفسك .. سابقاً كنت أحيط بأحزاني وأدرك شكلها ومزاجها جيداً ، كان عندي القدرة على فهم حزني ، وتدليله وإرضاءه !

أما اليوم فأنا غريب عن حزني ، غريب عن قلبي !
أقف أمام حزن لا أستطيع فهم شكله ولم أشتهيه من قبل .. وألمح في عيونهم ألف حديث وعبرة ، حديث قلب لا يفسره شيء ، ولا أحد منهم يجرؤ على تعريته لي .. كان لزاماً علي أن أقرأ أشباه البوح من خلال أعينهم !

مجرّد السعي نحو ملء فراغاتك بـ أشباه فرح ، أمر مرهق أكثر من الحزن نفسه .. في مرحلة ما ، تحتاج "الاستكانة" أكثر من أي شيء آخر ، تشعر بأن هذا الحزن ما هو إلا جزء منك ، ويغدو من الصعب أن تفصله عنك !

~ التآلف مع الحزن مهاودة لا يدركها / يسعى لها سوى أصحاب الجروح العميقة ، التي تحتاج مساحة زمنية للشفاء أكثر بكثير من الوقت الذي تكونت فيه !
الجرأة في لمس الجرح نفسه ، والكتابة عنه والتنفس من خلاله .. تتطلب وقتاً أيضاً ، وحتى تصل إلى يقين بأن لمس قلبك لـن يوجعك ولن تنتفض ، ستدرك بأن بقاءك حزيناً قد يوفر عليك الكثير من النبض اللا مجدي ، والاختناق .. وأن ذلك أكثر أماناً من أن تحرك قلبك ، فـ ينهار مجدداً !
قد تكون الرغبة في البقاء على ما أنت عليه فوق كلّ الرغبات الأخرى .. أقله أنت معتاد على نمط نبضك ، ولن ترعك خفقات قلبك !

مضلّل هو الحزن الذي لا نجد له متنفساً !
ذلك الذي ترضيه الكتابة ثم يصبح عصياً عليها ، يغريه البوح ، ثم لا يجد قلباً يستحق أن يحزن من أجله ، يخدره لحن ما فـ يجد نفسه فاقداً القدرة على الإنصات !


//


أصعب من الموت نفسه ، ومن انتظاره .. إخبار من تحب بأنك راحل ، ودسّ قبلة في أيديهم لـ يجدوا رائحتك قريبة منهم بعد ذلك !

وينبـض في داخلي أكثر من قلب .. كلها تحبك !

بعيداً جـداً عن الخوف ،
وينبض في داخلي أكثر من قلب .. كلها تحبك !

ليس الأمر كأني أدرك شكل الشتاء القادم القريب وأتدثر بما أقدر عليه من دفء ، كلا على الإطلاق !
الأمر أشبه بأن يحضن أحدهم يدك ويظل يفعل ذلك طوال اليوم .. ثمة شعور غاية في اللذة يمنعك من الخوف حتى وإن أردت ذلك ، يمنعك من البكاء ، يمنعك من ألا تكون بخير .. وجداً !
يد خفية تحضن يدي ، تتلمس قلبي ، تتخلل أصابعها بين خصلات شعري التي بدأت بالالتفاف وتهمس :
- لا تخرجي وشعرك مبلل !
- لكنها تمطر في الخارج ، وقلبي مبلول .. فما الفرق ؟!

كـ يتيم لم يظن أن أحدهم يوماً قد يمسح على رأسه بعد أن كبر .. كنت اعتقدت أن ذلك الجزء من قلبي مرّ عليه الكثير من الأرواح ، وأنه قد تخدّر أصلا وأن لا طاقة له بالحنين الذي أغمّسه فيه !
في المرة الأخيرة التي غمست قلبي فيها بحنين بـارد موجع .. كاد أن يغرق ، وخفت ألا أعود أحبك كما كنت ! حصل ما أخشاه لكن بـ نبؤة أخرى .. لم أعد أحبك كما كنت : أصبحت أحبك أكثر ، أكثر بكثـير !

يا الله !
أطراف يدي باردة ولا أستطيع التوقف عن الابتسام .. ها أنا أملك قلباً قادراً على الحب من جديد !
( :

~ أنت عيدي (L)

1 / 10 / 1430 هـ
~ أنت عـيدي (L)


//

كـ من يزرعنا فيه عميقاً ، ويمضي !

يغرس فيك الأشياء الجميلة "على الأقل التي تشعر بأنها كذلك" ويتركك معها ..
لطالما فشلت في الاحتفاظ بالأشياء الجميلة كما هي دون أن أشوهها ! لطالما فشلت في الاعتداد بـ أشيائي العزيزة كباقي الناس ، كأن أربط إحساس "الفرح" مثلاً بزمان أو مكان أو حتى رائحة ..
أوقن بأن ذلك يحبس الشعور في مساحة أضيق مما يستحقها ، أصغر بكثير من التي تنفسناها للمرة الأولى مع الأرواح التي منحتنا إياه ، ونبخس النبض حقه !

أن نحيط بالفرح من خلال الأشياء والأشخاص ، معنى ذلك أنه حين يتخلى عنا أحدهم أو يرحل ، أو ساعة تتغير أحد الثوابت التي نتكئ عليها .. فـ ذلك معناه أننا نخسر الكثير حتماً !
نخسر أكثر مما تقوى قلوبنا على احتماله ، في الوقت الذي بلغت بنا الهشاشة حدّ العجز عن ارتكاب الفرح مجرّداً !

لـ مجرّد أن الروزنامة تتوقف عند محطة جماعية للفرح ، ليس معناه أني قادر على ذلك !
مواسـم الأعياد بالنسبة لي ليست مزاجاً للاحتفال ، كيف يمكنني ارتكاب الفرح بدونك على أية حال ؟!

لا أزال أملك أمنية أخبئها لـ عيدك الذي ستكونين فيه قريبة أكثر من أي شيء ..
.. هل نملك من العمـر ما يكفي لارتكاب فرح مترف كهذا ؟!

، كان فجراً كألف سنة مما يعدون !

حنّيت !

أولئك الراحلون بأرواحهم إلى سماوات أخرى .. بدا بعدهم من القداسة بمكان لم نعد نجرؤ فيه على أن نكون قريبين منهم بشكل من الأشكال ! للسماوات حرمتها يا صديقة ، وأنا التي صرت أحدق في السماء طويلاً مؤخراً ، ويوجعني حقيقة أني لا أعرف حتى في أي واحدة من السبع أنت !

كيف نقتسم التفاصيل الأرضية مع من هم في السماء ؟! هل من الغباء أن أقضي الليل بطوله أبوح لك ؟! أو هل من السذاجة أن أنسى كيفية الفرح "ولو مؤقتاً" حنيناً لك ؟!

.. منهك هو الاشتياق للموتى ، إذ ليس ثمة طريقة لأن نحتضنهم ، أو نصل إليهم ، أو نسمعهم نحيبنا ، أو يروا آثار بكائهم في أعيننا .... يظل رثاء الأموات بارداً كأجسادهم ! موجعاً لدرجة أنك مهما بلغت من الحزن أقصاه ... لن تصل روحك حتى لأطراف السماء الأولى .. حيث هم "فوقك" بكثير !
يقتلك الحزن على الموتى .. ولكن دون أن يأخذك إليهم !
حين تبكي الأموات .. عليك أن تعتاد البكاء "المريض" الذي يجب ألا يلحظه أحد ، ولا يمسك أطرافه أحد ، ولا يدوسه أحد !

.. أخبرتك مراراً : لا تزرعيني في جنتك ! .. لست سوى مضغة من "حــــزن" ، ولا أصلح إلا له .. الفـرح لا يناسبني ! .... ولم تصدقي بأن أحداً لا يليق به الفرح !
.. وكانت هداياك ، قطعاً من نور ! وصارت كل الصباحات تحتفي بك ، ومن حيث لا أعلم .. بلغت من القلب مكاناً قصياً !

... ثم صــرت لا أملك للصباحات ذاكرة !

كل تلك القطع اللذيذة التي أهديتني إياها ، بدا بعد ذلك أنها تحاول كثيراً أن تدفعني للحياة .. وكأنها كانت حريصة على أن أعيش بخير "بعدك" !!
.. أجمل ما في الأمر : أنك رحلت وأنت متأكدة بأنه لن يجرؤ أحد على أن يخدش يقيني بك .. ذلك اليقـين الذي فقد ( كل شيء ) بعدك ! وصار يوبخني على النبض ، وعلى الفرح ، وعلى الحب ، وحتى على التلذذ بصباح مخملي رائق !صار اليقين يوجعني أكثر من أي شيء .. ويؤذيني أكثر من أي شيء .. هنا فقط : حين يكون الصدق هو كل ما نملك ، وأقسى ما نملك !




خارج النص /
.. هل صحيح بأن الموتى لا يشغلون أكثر من سنة في حياة الناس ؟!!
) :
حنّيت !

.. مساؤهـم ليلك ،

ويحمل الحنين لهم أكثر مما يحتمل الغيم .. فلا تعود السماوات تفعل شيئاً سوى البكاء ربّما ، البكاء عليهم لأن قلوبهم ليست بخير ، وقلوبنا كذلك ..... ولكن لا يجدي المطر شيئاً سوى تخديرنا بكميات فرح هائلة لم نعتد عليها ولم نألفها،!

.. ونختبئ تحت السماء / نختبئ بــ إنسانية "هشـــة" ، نختبئ خلف كل شيء ..!
خلف ملامحنا ، وكلماتنا ، وخلف التفاصيل التي تغرقنا بنبض غاية في اللذة .. نبض سرعان ما ندرك ألا جدوى له بعد رحيل أصحابهـ ،!

.. ويرهقنا جداً أن نخبئ ألامنا / أمنياتنا عن الآخرين !
فرق بين الأمنيات التي نعلقها على أبواب السماء لمجرّد أنها ( أمنيات ) .. وبين تلك التي تتحول من كونها "أمنية" إلى أمر أشبه بتعويذة قلب ، وروح ..
أمنياتنا التي نلصقها بالمرآة لتقع أعيننا عليها كل صباح ، ويرضينا ذلك أكثر من أي شيء آخر قد نراه في مرايانا .. حيث كانوا "ذات يوم" أصدق من المرايا !
أمنياتنا التي ( نتنفسها ) حين تغدو مساحات القلب ، وحاجات الشفاء أكبر منا .. حيث نحن عالقون في وحدة لا يراها سوانا ، ولا توجع سوانا ..
أمنياتنا التي يخنقنا البكاء حين نتوق لأن نسمع نبرتهم ، هناك ألف نبرة متشابهة جداً ، كل ما في الأمر أننا لا نرتعش إلا لسماع واحــدة فقط .. بكل عـثراتها ومحاولاتها إيجـاد كومة كلمات تلـيق .. وتخرج بعد عثرات لذيذة ، وفي كل مرة .. تخرج متشابهة في النهاية !

.. تلك الأمنيات هي الأجدر بالسعي خلفها ،!
كومة الأمنيات الأخرى التي نلقيها على عتبات السماء ثم ننساها / لا نلقي لها بالاً .. تلك التي قد ندوسها دون أن ندري ، ودون أن ترتبك أشيائنا لسقوطها تحت أقدامنا .. ليست أمنيات بقدر ما هي قطع مشوهة / كاذبة .. أشباه أمنيات نختبئ خلفها كمحاولة يائسة لأن نريهم أن هذا ما ينقصنا ، بينما يكمن الوجع في مساحات أمنيات مختلفة تماماً ..

.. كل من نبضت لأجلهم / رحلوا ،! ربما في المرات القادمة علي أن أكون أكثر حرصاً على إيصال أمنياتي العزيزة إلى أبواب السماء .. وحتى هذا الصباح ، تظل ( روحـــــك ) الأمنية الأجدر بالسعي خلفها ...

.. كلّ الأشياء تبدو مخيفة بدونك ،!

تبدين بعيدة جداً لأعانق روحك ،!

.. وأموت ألف مرة يا صديقة ،!
يقتلني الحنين .. ويقتلني أنك قريبة ، وأنني أتمنى "كثيراً" أن أبكيك بين أياديك ... ولا أقدر ,! تبدو روحك { أفخم } من البكاء بمراحل ..
يقتلني أنك راحلة لا محالة .. وأن أشيائنا اللذيذة ستموت وتتساقط لحظة نخطو خطواتنا باتجاه مختلف ، وبأن كل الصباحات المقبلة ستكون خالية تماماً منك ،!
يقتلني بأني لم أعد أعرف كيف أحبّ أحداً آخر ، ولا أستكين لقلب آخر .. ولا أتلذذ بتفاصيل روح أخرى ... وتقتلني وعودك الباهتة بالبقاء وطمأنتك لقلبي الذي تعب الارتجاف ،!
يقتلني ضعفي المذل وأنا أقف تحت ظل اللقاء وأتكئ عليه ، أجمع تفاصيلك وأشيائك ( الأخيرة ) بحرص شديد / مجنون ... وتتساقط ذاكرتي من بين يديّ ،! لن أظل قادرة على حمل تفاصيلك طوال العمر ، ولن أستطيع العيش دونها أيضاً ..

.. أجمل ما في الموت أننا لا نعلم متى يأتي ،!
الحزن المرّ الذي يتبع فقدان أرواح تشكل مساحة هائلة من قلوبنا .. يغدو أمراً محتماً أكثر منه ترفاً عاطفياً ، والانكسار والفاجعة على الأرواح الراحلة .. يبدو مبرراً حين يغتالنا الموت فجأة ،! لكنه يبدو حماقة كبرى حين نعلم مواقيت الرحيل .. ونظل نبكيهم خوفاً ، وقلقاً ، وغربة تنهكنا رغم أنهم لا يزالون قريبين / قريبين !!

موجع أننا ندرك بأن أرواحنا المرهقة من وطأة الغياب ستتكئ على ( غيرهم ) ذات يوم ،! ستتكئ باستكانة مخجلة ، بضعف مذل ،! ستتكئ رغم أن "غيرهم" أقل دفئاً ، وروعة ، ولذة ،!
.. ليس الأمر أنني لن أقدر على النبض بعدك ؛ القلوب البشرية تحمل من "الأنا" كماً هائلاً لدرجة أنها لا تتوقف بعد رحيل أحدهم ،! كل ما في الأمر أنني لا أريد أن أنبض لــ غيرك .. ليس بعد أن أوقعتني أقداري في جنتك على أية حال ..

مرّ أن نجرّع أنفسنا الغياب كمحاولة للاعتياد عليه حين يكون "نمط حياة" أكثر منه غياباً مؤقتاً .. وذلّ أن ندوس على قلوبنا ونقنع أنفسنا بأن الحياة لن تتوقف عند رحيل "أحدهم" .. حتى لو كان قلباً بدا قربه ( قطعة من جنة ) .. وحتى لو بدت التفاصيل بقربه ألذ ما يكون .. وحتى لو كانت أرواحهم تشكل مساحة هائلة من القلب والروح والذاكرة .. هائلة لدرجة يصعب علينا العيش دونها ، أقله العيش كما كنا ،!
.. بعض القلوب حين تطأ أرضها ، تكون العودة كما كنت ضرباً من المستحيل ،!
قلوب طيعة علمتني أن لحظة صداقة تساوي الدنيا بملذاتها .. وأن القلب الذي لا ينبض إلا ليعيش لا يستحق هذه الحياة أصلاً ،!
قلوب علمتني بأن للحب أكثر من وجه ، وأكثر من لغة ، وأن هناك أكثر من طريقة نغلف بها نبضنا الصادق لأحدهم ..
قلوب علمتني كيف يمكن أن يقدم لك أحدهم يوماً رائقاً ، فقط لأنه أيقظك .. وصباحاً غاية في اللذة .. لأن عيناه كانتا ( أجمل ) ذلك الصباح ... رغم أن عيناه دائماً "أجمل" ..
قلوب علمتني أن { الوطن } انتماء / انغماس في أرواح غاية في الدفء ..
قلوب علمتني أن الصمت أكثر جمالاً ، وأصدق ..

.. كلّ الأشياء تغدو مخيفة بدونك ،!

والقلوب لهـآ { ذنوب } ..

أيها الـ رحيل ...
صوب باتجاه القلب مباشرة ولا تحاول الاقتراب ، فالجروح النازفة تكرهـ اللمس يا صديق !
فقط قف بعيدا وابك إن شئت على كل الأشياء التي أدركنا للتو بأنها انكسرت فينا ..

( ذل ) أن نقع وأرواحنا تحت وطأة ذكرى وحلم ، ونقف حقيقة على حافة الجنون .. فقط لأن علبة زجاجية "انكسرت" !
ترى .. ما الذي يمكن أن تحمله لنا قارورة عطر ؟!
ذكرى ، شعور ، حياة ، خيبة ؟!
هل كنت لأفكر يوما بأن "فرحا" لن يعانقني إلا من خلال زجاجة ؟!
بدونك ... كل الأشياء فقدت دهشتها إلا تلك الزجاجة المستطيلة التي يمتلئ نصفها بسائل ذهبي ثمين .. سائل يزفك إلي كل صباح ، صورة وخيالات لذيذة .. تأتين بكل تفاصيلك محملة بدهشة الأشياء الجميلة .. تطلين على روحي بدفء يحرضني على العيش بعدك ...
من كان يصدق بأني أنا الذي لم تكن ساعات اليوم لتملأ شغفـي الطفولي بأمومتك .. صـرت أكتفي برشة واحدة من عطرك !
هل كنت لأتصور يوما بأن كل ما سيتبقى لي من أمي هو رائحة احتضانها ؟!
الرائحة فقط ! من دون الدفء ، ومن دون أصابعك الممتلئة تحيط بي وتمسح على شعري ، ومن دون ارتمائي في أحضانك بجنون يروقك أحيانا فقط ..

كل صباح أقف أمام المرآة .. أتأمل الشبه الصارخ بين أعيننا .. أمسك بالزجاجة بأصابع باردة .. أغمض عيني بهدوء وأنثر رشة في الهواء .. أحاول جاهدا ألا تضيع مني الرائحة .. تتابع الصور في الذاكرة بحنين مرهق .. يزداد النبض احتياجا .. ويبكيك القلب يا أماه !

كل صباح كنت أرضي الطفل في داخلي وأخرج قلبي للحياة مشيعا بدعائك .. لم أكن لأتصور بأن فرحي سيزول يوما ما بصورة مفجعة .. لا أعلم كيف تعثرت بطرف السرير وسقطت الزجاجة من بين أصابعي فجأة !
كل ما رأيته حين فتحت عيني لقوة الرائحة .. زجاج محطم وأصابع نازفة ، وأرضية امتلأت بك .. ربما هذا اليوم فقط !
ألصقت رأسي بجنون على الأرضية الباردة ... وبكيت !
لأول مرة أعري أحزاني وأبكي بهذه المرارة منذ رحلت !
بكيت يتمي يا أماه .. بكيت ضعفي المذل .. وصمتي المرهق .. دفاتري الباردة .. وقلبي الموجوع !
علمني رحيلك ألا أسرف في استخدام الفرح ..
علمني ألا أبعثر ذاكرتي في الأصوات والصور والخيالات ، وأختزل كل شيء في سحر تلك الرائحة ..
علمني بأن الذين تغيبهم الحياة .. هم نفسهم الذين يجرون خطواتهم ببطء شديد بعيدا عن حياتنا .. وسيأتي يوم ننظر في أعينهم فلا نرى سوى الفراغ !
علمني رحيلك بأن القلوب لها ذنوب يا أمي !

سمآويّ ..

دوماً كان يبدو مختلفاً عنهم ..
مختلفاً كثيراً !!

لــدرجة تجعله يفكر أغلب الخيبات .. بأنه ربما كان ينتمي لعالم آخر .. وأناس آخرين ..

وكان ينتظر فقط أن يقولوها له صريحة : لست منا !!

.. أن تشعر بأن كل أصابع التهكم تشير إليك بسخرية مريرة .. وتصم آذانك ضحكاتهم الهازئة .. شعور يحرقك .. ويدفعك لنهاية واحدة .. "الفناء" ..

هذا الاحتراق .. قد يكون عاصفاً .. وبلا معنى .. فلا يورث سوى الدخان الخانق !!
وقد يكون هادئاً .. بطيئاً .. يورث لنا ضوءاً دافئاً .. كـ شمعة ..

صاحبنا قرر الصعود إلى السماء بروحه وقلبه .. وتركهم .. بكل وحشيتهم .. يعيثون في الأرض فساداً ..

كان سماوياً كثيراً !!

كان يعلق آماله بربه .. ويصعد إلى أمنياته خطوة خطوة .. ببطء من يخاف السقوط ..
لطالما كان يكره السقوط !!
ويمقت الهاوية .. وكل ما هو "أسفل" ..

حين تتحين الفرص له دفعةً واحدة .. كان يعرض عن بعضها .. ويقنع نفسه بعدم جدوى البعض .. يسكنه خــوف من فقدان الأشياء الجميلة .. كان متورطاً بالأشياء الجميلة فقط ..

خوفه من أن تهوي به الأحلام في واد سحيق .. كلفه كثيراً من الحذر .. كان ينفقه كل يوم بإسراف ..

صاحبنا كان يشعر بأنه جمرة مشتعلة .. يحفها الرماد من جميع الجهات ..
هذا الرماد يخنقه / يضايقه / يثقل كاهله ..
وكان عليه أن يوقد همته بقوة أكبر ليبعد عن اشتعاله رمادهم الخانق .. أو أن يستسلم لرمادهم .. وينطفئ نوره بين ركامهم !!
كان يشعر بأن عليه أن يجاهد كثيراً ليبقى في وجه سياط كلماتهم اللاذعة ..

كل الأبواب التي يدفعونه إليها .. لم يكن يوجد خلفها سوى النهايات ..
إلا أنه كان يتظاهر بضياع المفاتيح التي يمدونها له .. ويرهقه البحث عن مفتاح واحد يعرفه جيداً .. لباب واحد لا يزال يبحث عنه .. لا يعلم أصلاً إن كان موجودا فقط في أحلامه أم له مكان في واقعه الصغير ..

ذات فجر ..
ذرف صاحبنا دمعة كانت غشاوتها تحجب عنه الرؤية الصادقة ..

وجد مفتاحه ..
وجد أبواب جنته كلها مفتوحة ..
وجد أحبابه كلهم حوله ..
وجد الحياة أعذب من أن نتوحد بأسى بعيداً عنها ..

ليس من حقك أن تحزني !

كان المكان يتسع فقط لخيبة واحدة : خيبتي ..
لذا ، ليس من حقك أن تحزني !

كان قدومك كمعجزة لم يؤمن بها سواي ..
كألذ ما تكون الفوضى : كنت أنت ..
وكأشد ما يكون العاشق ارتباكاً : كنت أنا !
همست لي ذات "فتنة" : يغريني انكسارك !
.. أخبرتك يومها أن تلك الأشياء الــــ "تكسرني" كانت من ذلك النوع الذي يتراكم دون أن ينفجر ، ذلك الحزن الذي يعطيك مرارته جرعات .. ويصعب عليك معرفة أي لحظة غيرتك / آذتك حقيقة !
ويستحيل عليك الموت .. بينما تموتين ألف مرة !

كنت امرأة يغريها الحزن .. وكنت رجلاً حزيناً حدّ الـــ "سخرية" !
كنت أنثى ترتدي أقراطاً مذهلة وتتقن الصمت .. وكنت رجلاً لا يزال يجلس على أرجوحة ( ربما ) .. فكيف للغة أن تسعنا معاً ؟!

كان يكفي أن ألبس قميصاً أسود لتقعي في دهشتك اللذيذة ، فأبتسم ، فتلمع عيناك .. وأدوووخ !

إيآك أن تفعليهـا !!

.. هــــذه الــمرة : لــــك ..
وحدك كنت قادرة على خلق الفرق !

كل الانكسارات التي في روحي بدأت بالشفاء .. إياك أن تفعليها بي !
يبدو أن كل الوعود التي قطعتها على نفسي بأن لا أعلق قلبي على باب أحدهم ، لم تعد ذات جدوى .. حين نبض القلب بقوة أجبرتني على أن أنسف كل خيباتي السابقة خلفي ..
ولا أعلم متى بالضبط عثرتُ عليّ ( أحــــــبك ) .. أحبك بعمق من لم يذق الخذلان يوماً ، بـ "يقين" من لم يطعن في ظهره ذات ( احتضان ) ..!!

الآن فقط أصبح للتفاصيل معانٍ أخــــرى / غاية في اللــــذة ..
غدت الصباحات ملونة كــــ قطعة من جنة .. والقهوة عشق رغم مرارتها ، نــــــذوب فيها .. وصوتك هدية فرح أتلقاها كل مرة بدهشة طفل .. ويداك متكأ .. متكأ أستلذ باللجوء إليه .. وعيناك استفزاز مربك يغريني بأن أفتح له أبواب القلب !

بعد كل هذا .... أرجوك لا ترحلي !
أنا لا أفهم رحيلك ، ولا أتحمله !

كيف نعري جراحنا لمن يعنيهم أمرنا دون أن نبكي كثيراً ، ونغص كثيراً ، ويصيبنا الأرق كثيراً ؟!
ودون أن نبدو تائهين نبحث عن مفردات لا تطأ الجرح ، ولا تبتعد عنه !

حزينة أنا ، إلا أن ثمة حـــــزن لا يقال يا صديقة ..
ذلك الحزن الذي يقف بين ما يخيفنا / ما نشعر به ، وبين ما نلمسه ونراه حقيقة ..
بين خوفنا من رحـــيلكم ، وتلذذنا بقربكم ..

هل سترحلون لــــ مجرّد أنه لم يرقكم البقاء ؟!
حتى لو أسفر رحيلكم عن موت قلب ، واحتراق كثير من الدمع ؟!

حزآنــى ،،

وها هو الحزن يسرق من أحبتي أكثر مما يحتاجه حقيقة .. أولئك الذين يربط قلوبنا حبل متين بهم ،، أضحوا "حزانى" بكل ثقل الكلمة !!

يوجعني التعب الذي ألمحه جاثماً في أعينهم ،، ويوجعني أكثر ( يقيني ) بأن الحياة ألقت بي بعيداً عنهم .. لدرجة أن صباحاتي بدأت تتخلى عن "ضرورة" التواجد في [ جنتهم ] وصارت تلقي بنفسها في أحضان أشخاص آخرين ،، ليسوا بالضرورة دافئين جداً .. إلا أنهم "وبطريقة ما" استطاعوا أن يحتلوا مساحة لا بأس بها من القلب والذاكرة .. وذاب ذاك الجليد المؤلم ، تماماً حيث وضعوا أيديهم "أو ربما أقدامهم" !!

الآن فقط أدركت أن مساحة ( الوحدة ) في روحي شاسعة جداً .. وأن من الصعب ترميم ما قد انكسر فينا يا صديقة !!

../ بـــ حجم خيباتي : أحبك ..
) :

يـتم !

هل من الغباء أن نظل ( نحـب ) من لا يكترث لأمرنا في النهاية ؟!
أو .. هل يستحق الراحلـون بمحض إرادتهم أن نعلـق قلوبـنا بهم ؟!
هل تطغى مساحات الغفـران على مـرارة الوجـع الذي يسببه الغـياب ؟!

يوجــعني رحيلـه ..
ويوجعـني أكـثر أنه لا شيء عنه يلتصق بذاكرتي البائسـة ، لا شيء !
بدا رحـيله نـبع حـزن لا ينضـب ، حـزنا أكـبر من أن ينبضـه قلـب لم يكن ذاق من الحزن أكثره .. كـ شيء لم أستطع إحاطته بيدي .. لم أقو على ابتلاعـه ، لم أقـدر على نزفـه .. وعجـزت عن نسـيانه حتـما !

.. كيف هو وجه أبـي يا ترى ؟!
( ذل ) أن أجهـد قلـبي وأحاول استحضار ملامـح روحـه ، بينما كان بإمكانه أن يجلس في الصالة ويشاهد التلفاز ، كان بإمكانه أن يكون قريـبا لدرجة يصلني معها صوت مذيع الأخبار ... لكنه ( رحــل ) !! بكل أحـرف الرحـيل الثقيلة ، ابتعد مسافة كافية أعجـز فيها عن قول : أبي .. وأشـتاق كلمة : "يا ابنتي" .. أشتاقها حـد الـ بكـاء !

لـم يعد يجـدي الـ ح ـب شيئا يا أبتاه !! بعد أن وقفت في زوايـا الحياة المظلمة وحــدي ، بعد أن احتجـت كتفا أستند عليه ولم أجد منك سوى "اسم" يلحق بي في كل أوراقي الرسمية .. لـم يعد يجـدي الحب شيئا .. بعد أن تنفست الـ يـتم حتى تأذيـت كثيرا .. كثيرا جــدا ..

.. ارحــل إن شئت ،، فقد يكون الرحــيل أشـفى لأرواحـنا !

قد تموت فينا أوطآن !

- لا تقف بضعف أمام شباك العمر وترثي أشيائك المفقودة ، وتتطاول بأحلامك لأبعد من حدود الحقيقة ..
- ليس هناك حدودٌ للحقيقة !
- لا تحاول أيضا إخفاء ارتباكك ، كل أصابع الاتهام في قلبي تشير إليك : أنت تخفي أمراً ما !
- ماذا يمكن أن أخفي ؟!
- اممم / فيم تحدق ؟!
- الغروب ..
- جواب كلاسيكي .. ماذا يحصل ساعة تغرب الشمس ؟! تفقد السماء قوتها / نورها فجأة ، ثم يهيمن الظلام على كل شيء ببساطة .. نفس المشهد .. من الغباء أن نبكي على شمس ترحل كل ليلة ! وتعود غداً كأن شيئاً لم يكن .. هي لا تعبأ بفجيعتك اليومية !
- بين غروب وآخر ، قد تموت فينا أوطان !
- وتحيا أخرى ..
- الأوطان لا تولد من جديد ..
- ليس نفسها بالضرورة ..

يا بدآيــآت المحبة ،

سماها وطناً واغترب عنهـا ،
علمها كيف تكتب .. ورحل قبل أن يقرأ ديوانها الأول ،

رحــل بنهاية كلاسيكية .. كلاسيكية جداً لدرجة لم تكتشف معهـا حتى اللحظة ما إذا كان صرحاً من خيال فـ هوى ، أو ما إذا كان رجلاً حقيقياً بـ ملامح ونبرة صوت وطباع !


{ الكتابة كما الحبً } ..
الخط الفاصل بين الحقيقة والوهـم فيهما رقـيق جداً / مضلل جداً !
كلاهما يغيبك عـن الأشياء المحيطة بك ، يسرقك منها .. وعلى الرغم من ذلك يحملان في كلّ مرة دهشة الأشياء الأولى كأن لم تكـن من قبل !


، في قلـب ما .. بين نبضـة وأخرى : "أبعـآد أنثى" تكتب رجلاً لا تعلـم إن كان حقيقياً أم مجرّد ظلال !
تكتـب رجـــلاً اسمهـ { الـ ح ـبّ } !